personas assim..

queridas kittys,
recebi este mail e ai, que pensei logo nas minhas meninas!

não sei quem é a ana mas para mim já ganhou o título de kitty honorária!

"Eles não gostam? Azarucho!

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.


Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de
pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;



Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois
não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.




Ana Margarida Carvalho"

Bora!...

A visão feminina das deslocações...

• Motas

Até pode ser giro... até pode ter pinta. Mas ninguém no seu perfeito juízo gasta rios de dinheiro em cortes de cabelo, champô, condicionador, máscara, reparador sem-passar-por-água para as pontas, reparador sem-passar-por-água para os comprimentos, serúm de alisar, serúm de definição de ondas e caracois, espumas, sprays e ceras... gasta rios de tempo em frente ao espelho... para depois enfiar um capacete e estragar tudo... Se é adrenalina que se quer, nada que uns bons saldos não resolvam...

• Carros

O carro é para ir daqui até ali... tem que ser giro, de feitio e de cor. Tem que ter espaço para caberem as amigas e os sacos. Se gastar pouco melhor, sobra mais dinheiro para roupa. Se andar bem, também não há problema, conseguem-se ver mais shoppings numa tarde. Também tem que ser porreirinho para estacionar. Mais que isso, tipo passar três horas a discutir se o carro tem seis ou sete tubos no motor, já não vale a pena.

• Bicicletas

Vamos lá ver. Mas se será que ninguém entende que andar a percorrer a cidade a suar em bica não é muito engraçado? Mas quem é que se lembrou da bicicleta para a passeata? Bicicleta é no ginásio, para refirmar glúteos e pernas... Se eu quisesse andar para aí de bicicleta feita tolinha enfiava um chapéu em bico e emigrava para a China...

• Skates

Nem vale a pena falar... Até a Avril Lavine se deixou disso...

• Patins

Andar por aí de joelhos dobrados e rabo empinado... Está-se mesmo a ver...

• Aviões, barcos, combóios e afins

São rápidos, alguns muito confortáveis mas ficam longíssimo do sítio para onde nós realmente queremos ir. Podiam arranjar uns assim em tamanho mini. Assim, quando fossemos para algum lado íamos realmente para lá. É que se eu quiser ir para Londres, não é propriamente nos arrabaldes da cidade que eu estou a pensar...

Colaboração

Vá mulherio... Tá a mandar postas de pescada...

Belicidades

A evolução do ser humano é coisa para já durar há uns anitos, e realmente muito coisa mudou. Os cabelos estão um bocadinho mais pantene, as plantas dos pés já não dispensam solas e o pessoal deixou de morar em cavernas (se bem que muitas casas não andam muito longe).

Também as guerras se travam agora de forma substancialmente diferente.

Mas se pensarmos no confronto mano-a-mano a arma preferida não evoluiu muito. Limpem os galões e venham de lá os punhos cerrados. Isto se forem homens, claro. O homem, esse género maravilhoso, continua a usar as mãos como principal arma. Mas há outras. Qualquer mocinho urbano que se preze tem pelo menos uma soqueira. Mas pode ter também esticadores, tacos e facas de mato.

Nós, as mulheres, temos sapatos. Sim, sapatos. Dêm-nos um par de saltos altos e enfrentamos qualquer conflito, qualquer homem. Vejamos, até a palavra stilleto (o famosíssimo salto-agulha) devira da palavra punhal. Pois, que é isso tudo. Enfiamos os sapatos nos pés e ficamos prontas para venha-quem-vier. Encavalitadas nuns manolos, ou até nuns bershka que a vida não está fácil, ficamos com altura de top model, empinam-se-nos o rabo e as mamas e as pernas ficam magicamente enormes. E tá, pelo menos a armadura já vestimos. Depois, há a questão da auto-confiança. Ficamos com mania para dar e vender. Aparece-nos, Rodrigo Santoro, que estamos prontas para ti. Somos caçadoras, presas, lobos-em-pele-de-cordeiro...

Pois que está, então, um tipo qualquer na mesma festa que nós. Atravessamos a sala a bambolear as ancas (tem que ser, se não bambolearmos as ancas quando estamos de saltos parecemos uns monos). O tipo repara em nós.Visão masculina da coisa: vou segui-la que ela com aquela coisa calçada não consegue fugir. Visão feminina da coisa: anda, segue-me... Que com isto nos pés posso-me deixar apanhar. Paleio para aqui... paleio para ali... um copo... outro copo... e já estamos tolinhas a mudar o peso de um pé para o outro. Visão masculina da coisa: eh! eh! Ó... já nem se aguenta sossegada... isto tá correr bem... Visão feminina da coisa (demora o mesmo espaço de tempo... sim que já se sabe como é o encadeamento de pensamentos de uma mulher): Chiça... já estou a ficar tocada... Este gajo é um bocado anormal... gostava tanto de ter uns manolos... este sapatos estão-me a dar cabo dos pés... será que os party feet resultam? tenho que ir comprar... os peep-toes da stradivarius tinham um aspecto confortável... mas será que não há ninguém de jeito nesta porcaria desta festa... ui... aquele parece-me bem.. tenho que me livrar deste melga... A situação torna-se complicada. Queremos-nos livrar do chato e ele não desaparece.

Aguentem lá os cavalos, meninos, que não precisam de nos vir salvar com as soqueiras!

Não estava a gozar.. Os stilletos são mesmo uma arma!!! Descalçam-se ainda mais depressa do que se calçam... São legais... E dão imenso jeito para vazar uma vista...

Picardias

O calor tem destas coisas...

Fico cheia de calor em todo o lado... o meu cérebro está (quase que me atrevo a dizê-lo) irremediavelmento cozido.

Mas, como diz lá em cima, uma mulher tem sempre alguma coisa a dizer...

Esta é uma grande diferença entre homens e mulheres...

Na maior parte dos dias os homens não falam... não se lhes solta a voz nem que uma vespa lhes pique os tintins...

A não ser que esta vespa tenha sido enviada por um inimigo (na maioria das vezes nem é necessário que seja um inimigo, basta que seja um desconhecido). Aí é vê-los em plena pojança, com acessos de verborreia e punhos erguidos...

Um exemplo bastante prático disto. Desde que as mulheres começaram a desligar-se do vai ter à rainha podemos verificar que o abandono é notório. Eles continuam a lá passar, como o site meter pode comprovar, mas posts novos só se falarem de gajas, música ou carros...

A altura que o blog de santa clara mais foi visitado e comentado foi quando um doidinho decidiu fazer uns comentários muito pouco lisonjeiros. Dispararam os acessos de raiva dos nossos queridos meninos.

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Sim, é cor-de-rosa. E sim, chama-se Hello Kitty. O que é que tem?
Já está criado faz meses mas ainda não tem post nem contributors. Mas lá chegaremos...

E antes que me esqueça... aqui menino não posta... pode comentar... mas só isso